Што навистина им недостига на мажите во интимните односи? Понекогаш не станува збор за нови пози, поголема страст или почест секс, туку за работи што многу потешко се изговараат – потребата од комуникација, потврда, разновидност и чувство дека се посакувани. Токму неизговорените желби можат да создадат дистанца меѓу партнерите.

За сексот често се зборува како за нешто што треба да се случува спонтано, без многу објаснувања. Но, токму очекувањето партнерот сам да знае што сакаме може да биде причина за незадоволство во интимниот живот.

Иако постои стереотип дека мажите секогаш знаат што сакаат во кревет и дека немаат проблем да го побараат тоа, реалноста може да биде поинаква. И тие можат да чувствуваат несигурност, страв од одбивање или непријатност кога треба да зборуваат за сопствените желби.

Магазинот „Супер жена“ издвојува пет прашања и желби што мажите понекогаш ги премолчуваат. Сепак, тие не важат за секој маж, а отворената комуникација е поважна од претпоставките за тоа што некој би требало да посакува.

„Дали навистина уживаше?“

Една од најчестите несигурности во интимните односи е прашањето дали партнерот е задоволен.

Кога едната личност не ги изразува своите чувства, другата може да се прашува дали сè е во ред, дали нешто недостига или дали треба да направи нешто поинаку.

Но, интимната комуникација не мора да се сведува на зборови за време на сексот. Некои луѓе природно се потивки, додека други полесно го покажуваат задоволството.

Најважно е партнерите да можат да разговараат за она што им одговара, без притисок да реагираат на одреден начин.

„Би сакал да пробаме нешто ново“

Со текот на времето, дури и најстрасните врски можат да развијат предвидлива интимна рутина.

Некои мажи можеби би сакале да предложат ново искуство, промена на атмосферата или поинаков начин на зближување, но се плашат дека партнерката ќе го протолкува тоа како незадоволство.

Таквите желби не мора да значат дека нешто недостига во врската. Понекогаш станува збор само за љубопитност.

Клучно е секој предлог да биде прифатлив за двајцата, без чувство на обврска или притисок.

„Дали ти беше доволно убаво?“

Постои уште една несигурност за која мажите не секогаш зборуваат – загриженоста околу сексуалната изведба.

Општествените очекувања често создаваат впечаток дека мажот треба секогаш да биде подготвен, самоуверен и способен да го задоволи партнерот.

Таквиот притисок може да ја намали спонтаноста и да создаде непотребна анксиозност.

Сексуалното задоволство, меѓутоа, не се мери само со времетраењето на односот или со истовремено постигнување оргазам.

Многу поважни се меѓусебното внимание, разбирањето и можноста партнерите да кажат што им одговара.

„Ми недостига возбудата од почетокот“

Во долготрајните врски, интимноста често се менува.

Обврските, работата, заморот и секојдневниот стрес можат да влијаат врз сексуалната желба. Она што некогаш било спонтано може да бара повеќе време и внимание.

Некои партнери тешко признаваат дека им недостига возбудата од почетокот, бидејќи стравуваат дека разговорот ќе биде сфатен како критика.

Сепак, промената на сексуалната динамика не мора да значи дека љубовта или привлечноста исчезнале.

За многу парови, блискоста може да се обнови преку заедничко време, нежност, нови искуства и разговор „Сакам понекогаш ти да ја преземеш иницијативата“

Една од желбите што некои мажи ретко ја изговараат е потребата и самите да се чувствуваат посакувани.

Во традиционалните претстави за сексуалноста, од мажот често се очекува да го направи првиот чекор.

Но, постојаната иницијатива може да создаде чувство дека одговорноста за интимниот живот е само на едниот партнер.

Кога и другата личност покажува желба и иницијатива, тоа може да придонесе за поголема блискост и самодоверба.

Секако, не постои универзално правило за тоа кој треба да иницира интимност. Важно е двајцата да се чувствуваат слободно да ја изразат желбата, но и да одбијат кога не се расположени.

Најдобриот секс не започнува во спалната соба

Иако овие пет прашања се претставени од машка перспектива, голем дел од нив се однесуваат на сите партнери, независно од полот.

Стравот од одбивање, потребата за потврда, желбата за разновидност и несигурноста околу сопственото тело или сексуалните способности не се исклучиво машки искуства.

Проблемот најчесто настанува кога партнерите очекуваат другиот сам да ги препознае нивните потреби.

Разговорот за интимноста не мора да биде непријатен, ниту пак треба да се случува само кога нешто не функционира.

Понекогаш едноставно прашање – „Што ти се допаѓа?“ или „Што би сакал да биде поинаку?“ – може да отвори простор за поголема доверба.