Враќањето кај поранешен љубовник не мора да заврши лошо, велат терапевти за врски и сексуалност, но успехот зависи од тоа дали двајцата навистина се промениле. Клиничкиот психолог Сабрина Романоф прави разлика помеѓу обид старата врска едноставно да се оживее без промени и вистинско повторно поврзување, во кое партнерите учат од минатото.
Романоф вели дека враќањето на старо е обид старата врска да се оживее без никакви промени, со очекување поинаков исход, а тоа не функционира. Разликата е во тоа што носите во новата верзија на врската: повторното поврзување подразбира дека двајцата навистина пораснале, научиле од минатото и станале подобри еден за друг.
Сексуалниот терапевт Тод Барац вели дека здравиот повторен обид бара дополнителна намера и внимание кон грешките и стари навики. Целта не е гаранција дека проблемите нема да се повторат, туку разбирање на динамиката на врската за да се донесат поинакви одлуки. Тој предупредува дека динамиката што ја уништила врската најчесто се враќа веднаш штом двајцата повторно се спојат, активирајќи стари рани и обрасци на немир. Барац додава дека не му се допаѓаат термини како „враќање на старо”, бидејќи стануваат културолошки дијагнози кои носат срам и го гушат љубопитството пред воопшто да се разбере ситуацијата.
Романоф забележува дека луѓето почесто се враќаат кај бивши партнери во периоди на важни животни моменти кои носат општествен притисок да се „среди животот”, приближување на важен роденден, свадба на некој близок или губење стабилност поради отказ, загуба на близок или стрес на работа. Барац додава слични предизвикувачи: тајминг, близина, животни промени, личен раст, загуба, деца, или едноставно чувството дека некој ви недостасува. Дури и тешкотиите на модерното запознавање преку апликации можат да нè вратат кон поранешен партнер, вели тој.
Романоф предупредува на опасноста од идеализирање на бившиот партнер или паметење само на добрите моменти. Барац советува прво да се праша за кого всушност го правите тоа: дали сте пораснале и искрено сакате повторно да се поврзете, или сте осамени и барате олеснување од сопствената непријатност. Романоф додава дека треба да се провери дали одлуката доаѓа од страв или од свесен избор; стравот значи бегство од осаменоста и од чувството дека нема да најдете некој со истите особини.
Барац смета дека сме станале премногу ригидни кон бившите, третирајќи ги како токсични материи кои треба да се отстранат по секоја цена, иако станува збор за луѓе кои некогаш длабоко сме ги сакале. Тој не сугерира дека луѓето треба или не треба да се смируваат, туку дека одлуката е исклучиво на тој пар. Клучно е, вели тој, кон таквите ситуации да се пристапи со љубопитност, а не со третирање на бившите како опасност.
