Без разлика дали сте моногамни, немоногамни или некаде помеѓу, излегувањето и врските се тешки. Никој не ужива во апликациите, сите се разочарани од недостатокот на добри опции, незгодните разговори се уште се незгодни, без разлика дали темата е дефинирање на врската или одлучување кого да не поканите на роденденската оргија. Во основа, на сите ни треба помош во врските.
Јас сум отворено и среќно немоногамна повеќе од една деценија. Тоа значи дека сум се обидувала да го претставам овој начин на живот на многу луѓе, а сум била одбиена многу пати како „чудна“. Го прифатив дури и феноменот секој во мојот живот постојано ќе поставува прашања за полиаморијата, а тоа го искористив за да станам тренер и да имам поткаст со совети за љубовни врски.
Помеѓу мојата работа, поткастот и круговите во кои имам тенденција да се движам за време на викендите, среќавам многу „чудни луѓе“ како мене – оние кои цртаат надвор од линиите на нормите на врската. Она што го забележав е дека моите моногамни клиенти и пријатели се соочуваат со тешкотии со кои моите немоногамни клиенти и пријатели се чини дека немаат многу проблеми.
Не ме сфаќајте погрешно, луѓето во полиаморни врски и откачените парови имаат многу свои уникатни проблеми. Но, секој што практикува моногамија или излегување во потрага по моногамен партнер, може да позајми некои практики и верувања кои се повообичаени во немоногамната култура.
Разговарајте за сексот пред тој да се случи
Да почнеме со секс, бидејќи веќе ве натерав да размислувате за роденденски оргии. Студиите сугерираат дека луѓето кои се впуштаат во конвенционални состаноци или врски не разговараат за сексуално преносливи болести и контрацептивни средства пред да имаат секс со нов партнер.
Ете каде немоногамните луѓе се подобри: тие мора да зборуваат за секс. Да поминете секси саботна вечер во локалната „зандана“ значи да одвоите време однапред да разговарате за границите, фантазиите, желбите, па дури и дали ќе бидат вклучени или не нечии гениталии. Изборот за секс со повеќе луѓе, истовремено или не, бара признавање на ризиците што се множат кога повеќе тела ќе дојдат во контакт. Секој мора да работи заедно за да управува со тој ризик на начин што сите ќе се чувствуваат безбедно – нема опција само да се надевате на најдоброто.
Мојот професионален совет е да разговарате за секс пред да ја соблечете облеката – пред да сте на 10 метри од креветот или друга место каде што би имале секс, пред да се грижите дека ќе го уништите расположението. Откако ќе утврдите дека и вие и другата личност сте заинтересирани и подготвени, еве неколку практични скрипти што треба да ги следите:
„Едвај чекам. Можеме ли да зборуваме малку повеќе за тоа за што би можеле да правиме и пробаме? Што мислиш за X, Y, Z– што те пали?“
„Навистина сакам да го продолжам ова понатаму, но ајде прво да разговараме за сексуално преносливи болести и заштитата – дали си тестиран/а во последно време?“
Ако веќе сте во моногамна врска, овој совет сè уште важи. Одвојте редовно време во вашата врска да зборувате за секс во моменти кои не се за време на сексот. Дури и ако вашата сексуална врска е силна, редовното проверување дава можности да размислите за тоа што функционира добро и што би сакале да пробате следно.
Бидете искрени
Секако, „искреноста е најдобрата политика“ ни е врежана во главите уште од градинка. Но, смешно е како искреноста добива еден куп предупредувања кога станува збор за нашите романтични врски: „Не зборувајте за вашите несигурности – тоа го расипува расположението. Не кажувајте минати сексуални искуства – тоа ќе биде непријатно. Не прашувајте за каков тип на врска се заинтересирани – тоа е дрско“.
Со други зборови, искреноста е најдобрата политика, освен ако искреноста не ве натера да се претставите како несовршени, различни или да ве изложи на ризик од отфрлање. Во тој случај избегнувај, избегнувај, избегнувај!
Без оглед на тоа каков формат на врска посакувате, ова е универзална дилема на човечката интимност. Во раните фази на врската, дел од умот е во контрадикторната напнатост: сакаме да се отвориме и да бидеме ранливи, но само кога се чувствуваме безбедно. Но, невозможно е да се знае дали е безбедно или не, освен ако не го преземеме ризикот да бидеме отворени и ранливи и да видиме колку добро другата личност се справува со тоа.
На моите полиаморни клиенти понекогаш им е потребна помош за генерирање храброст за искрени разговори: Кажувањето на родителите дека ќе донесат момче и девојка на Денот на благодарноста оваа година, кажувајќи му на партнерот за кинењето кондомот што се случи со друг партнер минатата недела . Овие не се лесни разговори, но искреноста секогаш мора да биде на прво место.
Па, како може ова да изгледа за моногамни луѓе?
„Синоќа беше навистина убаво, но мислам дека треба да останеме на пријателско ниво. Што мислиш ти?“
„Што мислиш да ја поделиме сметката – што обично правиш на состаноци?“
„Очигледно сум многу возбуден што се вселуваме заедно, но исто така сум нервозен поради тоа што нема да имам толку време за мене. Можеме ли да се договориме како да поминуваме време заедно, но да оставиме простор и за себе си?“
Можеби ве облива ладна пот кога ги читате овие примери, но верувајте, потребно е само вежбање. Исто така, важно е да се запамети дека ова не е само да се понуди чесност, туку и да се биде некој кој може да добие искреност со љубезност и почит.
Очекувајте љубезност и почит
Традиционалната култура за врски нуди само две патеки за следење – „сериозни врски“ или „мување“. Оваа бинарна поделба овозможува лесно да се претпостави дека ако не барате животен партнер, тогаш барањето нешто што е подалеку од несериозна врска значи дека сте „напорни“. Но, постои огромна, богата средина на врски помеѓу крајностите на „сродна душа“ или „парнтер за секс“.
Ова е местото каде што помага да се биде инспириран од анархијата на односите, филозофијата на која многу луѓе во просторот на нетрадиционалните врски се препуштаат. Накратко, примената на анархистички термини во односите значи да се биде во можност да ја прилагодите и преговарате вашата врска со другата личност – наместо да чувствувате притисок да одговарате на однапред одредени идеали за тоа каква форма треба да има таа врска. Без разлика дали се поврзувате со пријател, љубовник, колега или некој со кој сте се излегле еднаш, вашите односи се градат на темел на добрина и почит, наместо на права и претпоставки.
Како изгледаат љубезни, почитувани, приспособени односи? Ако уживате во вибрациите со вашиот партнер за секс, но навистина би сакале повеќе гушкање после секс, тогаш побарајте го тоа. Ако не сте сигурни дека сте заинтересирани да пробувате емоционална посветеност со личноста со која штотуку почнавте да излегувате, но сте сигурни дека мразите кога ќе ви пишуваат само во 1 часот по полноќ, кажете го тоа. Каде и да видите дека врската оди (или не оди), не мора да трпите однесување што ве тера да се чувствувате лошо.
Сега, да бидеме реални. Дали полиаморните луѓе се просветлени суштества испратени на оваа земја да ги научат сите плебси како да се однесуваат во врските? Се разбира дека не. Дали немоногамната заедница може да проба да инкорпорира некои испробани и вистинити практики од традиционалниот свет на моногамија? Дефинитивно. На крајот на краиштата, квалитетот на врската не се одредува според структурата или правилата, туку начинот на кој секоја личност се чувствува за тоа. Мојата надеж е дека ќе пронајдете и изградите врски кои се врели, задоволувачки и предизвикуваат несоница и пеперутки во стомакот, дури и ако се малку чудни.
Извор: Vice
