Понекогаш само една лежерна забелешка е доволна за да ви го расипе расположението и да ви ја уништи самодовербата. Можеби не е директна навреда или отворен напад, но се „лепи“ во главата, ве јаде и создава чувство на инфериорност. Точно така функционираат токсичните луѓе – тие вбризгуваат „невидлив отров“ со своите зборови, се потсмеваат таму каде што најмногу боли и ја поткопуваат самодовербата.
Она што е особено важно да се нагласи е дека тие не го прават секогаш ова свесно. Некои несвесно станале навика на такво однесување, некои се хранат со емоциите на другите луѓе, додека други едноставно се научени секогаш да се ставаат себеси на прво место. Но, последицата е секогаш иста: страда самодовербата на лицето кое е цел на ваквите изјави.
Како што напиша Марк Твен: „Разликата помеѓу вистински збор и речиси вистински збор е како разликата помеѓу молња и светулка“.
Токсичните луѓе ги избираат своите зборови да удираат како гром.
„Не разбираш за што зборуваш!
“Оваа фраза звучи како пресуда – на човекот му е лишено правото на мислење дури и пред да го изговори. Токсичните луѓе се претставуваат како „сезнаечки авторитети“ и уживаат во демонстрирањето на својата супериорност.
Дури и кога немаат вистинско знаење, најважно за нив е да го соборат соговорникот од неговото место и да му ја разнишаат самодовербата во себе. Таквата реченица лесно може да предизвика сомнеж: „Можеби навистина ништо не разбирам?“
Како што рекол Блез Паскал: „Не е оној кој е во право тој што победува во расправијата, туку оној кој е посигурен.“
Затоа токсичните луѓе прават сè за да ја намалат самодовербата на другите.
„Ќе го направам сам!“
На прв поглед, изгледа како помош, но во суштина е понижување. Со оваа реченица, тие испраќаат порака дека другата личност е неспособна и бескорисна. Тоа е особено честа појава во врските – обично жената нагласува дека мажот „не може да се справи дури ни со малите работи“.
Ако возрасна и остварена личност слушне вакви зборови од својот партнер, ефектот е разорен: наместо поддршка, добива јасна порака – „Не си способен“.
Не е случајно што Алфред Адлер рекол: „Да повредиш некого, доволно е да го натераш да се чувствува бескорисен“.
„Не драматизирај!“
Ова е модерна фраза што многумина ја користат за да ги избегнат емоциите на другите луѓе. Наместо да покажат разбирање, тие велат: „Твоите чувства не се важни“.
Зборовите „Не драматизирај“ не се утеха, туку суптилно потсмевање. Соговорникот е обезвреден, а неговата болка е тривијализирана.
Антон Павлович Чехов рекол: „Пациентот е утешен не толку со третман колку со внимание“.
Токсичните луѓе го негираат дури и тоа, бидејќи полесно им е да се исмејуваат отколку да ги признаваат емоциите на другите луѓе.
„Ова е лоша идеја!“
Колку генијални откритија би биле задушени ако нивните автори ги послушале ваквите коментари? Секоја идеја на почетокот изгледа неизвесна, но токсичните луѓе сакаат брзо да лепат етикети.
Нивната порака е јасна: „Немате шанси за успех“. И ако идејата се покаже како добра, тие ќе најдат нешто да критикуваат.
Томас Едисон велел: „Не сум пропаднал, само пронајдов 10.000 начини што не функционираат“.
Но, ако до него стоеше токсична личност, таа би го свела на: „Ова е лоша идеја“.
„Немам за што да разговарам со тебе!“
Очигледно, тоа е крајот на разговорот. Во основа, тоа е демонстрација на супериорност: соговорникот се смета за толку „низок“ што разговорот со него не вреди за трудот.
Вистински незаинтересираните луѓе едноставно замолчуваат или си одат. Токсичната личност, сепак, инсистира: „Немам за што да разговарам со тебе“, – целта не е да се замине, туку да се понижи.
Франсоа де Ларошфуко напиша: „Си простуваме на малите грешки ако ни даваат можност да ги понижиме другите“.
„На твои години, време е да…“
Оваа фраза секогаш ги допира најдлабоките акорди. Секогаш има продолжение: „имаш семејство“, „купуваш стан“, „градиш кариера“… Суштината е иста – дека си „заостанат“.
Нормите што ги користат таквите луѓе се измислени и произволни. Нивната цел е да споредуваат, контрастираат и омаловажуваат достигнувањата на другите луѓе.
Антоан де Сент-Егзипери напишал: „Не е потребно да бидеш најдобар – доволно е да бидеш свој“.
Но, токсичните луѓе сакаат да се чувствувате виновни затоа што „не сте како другите“.
„Твоја е вината!“
Оваа реченица е лесна за кажување, но тешка за преболување. Таа ја префрла целата одговорност на друго лице, а во исто време му ја негира поддршката. Дури и кога некој е во тешка ситуација, пораката е јасна: „Твоја е вината, нема смисла да се жалиш“.
Проблемот не е во процентот на одговорност, туку во намерата. Токсичните луѓе не го кажуваат тоа за да помогнат, туку го кажуваат за да скршат.
Фјодор Достоевски напишал: „Големината на човекот лежи во неговата способност да сочувствува“.
Токсичните луѓе едноставно немаат таква големина.
Како да се заштитите од токсични зборови
Токсичните луѓе ретко се свесни колку штета предизвикуваат. Нивните зборови може да изгледаат лежерно, но тие длабоко болат и продолжуваат да болат. Секоја од овие фрази не е само збор – тоа е обид да се намали и обесхрабри другата личност.
Тука е важно да се запомни вистината што ја рекла Елеонор Рузвелт: „Никој не може да ве натера да се чувствувате инфериорно без ваша согласност“.
Затоа, кога ќе чуете такви зборови, не се вклучувајте во бесконечни расправии. Најдобро е смирено да поставите граница и да не дозволите туѓиот отров да ви ја уништи внатрешната сила. Самопочитта започнува во моментот кога ќе одлучите да си верувате себеси повеќе отколку на зборовите на другите луѓе.
